Jumat, 23 Desember 2016

and Life Updates!

So, here I am.
Trying to ends this term beautifully.
While everyone probably already stay in their houses, and me, stay in here, till I don't even know when.
This could be my bittersweet month, B. but I should stay, right?
Well I should stay here, to finish my 2/3 ST. (Can I get an Aamiin?)
And today is the weekend. And I don't know how to fill my (oh it should be) holiday if I still in here.

I couldn't believe that I finally stay in here, for God's sake, it's been 3 years, and this is gonna be my last year WOHOOOO.
I've got so much things that I learned in here.
I've cursed everything. About my research, my KKN program, well, everything. And I feel so enough.
Oh skip it.

place where I stay, place where I say "Pokoknya kalo gue lulus, gue gabakalan balik kesini, I mean to stay in here. This really is a big NO NO for me!" "Eh, kecuali suami gue orang Semarang sih, hahahahahaha"
Semarang... I've been so enough with you.
But if you hate something that much, you should end that as soon as possible, right? like I ever read from somewhere,
Kalau kamu membenci sesuatu, maka selesaikanlah urusan kamu secepatnya.
Membenci tidak akan menyelesaikan suatu masalah. Tapi motivasi meninggalkan hal itulah yang akan menyelesaikan segalanya.

So, yea.
Although you're not as comfy as Solo, not as good as Yogyakarta,
I was so happy back then. I was.
I really wish I could finally leave you with release feeling, Rang. I really wish.
and I really wish I could feel that  happy feeling when I'm here, again, Rang.

and people, I really need your pray and wish for me, to complete my last year in a good way.
ah, see ya byebye!

With love,


Senin, 16 Mei 2016


oh dear, B.
I'm having a problem with this case, we called it "oh-so-long-distance-relationship".
I find it hard to believe that I'm in that kind of situation, but hey I'm doing it anyway.
what do you feel when you consider yourself to be far far away from home?
from beloved mom and little bro?
or, what do you feel when you consider yourself to be separated by kilometers away?
so, ya, that's what I'm doing right now.
and what do you feel when you consider yourself to be far from your loved one, well, I mean *cough* boyfie *cough* well what do you feel? 
while everyone told you that it's not a problem, that you just separated by 2 or 3-hours-away from yours?
But that's not me. That's still be a problem.
That's a problem, when your connection suddenly get sucks and all you can do is rely to quota. That was so mean.
They said, we all have those social media like videocall, snapchat, line, or something but we all SHOULD, oh at least understand that nothing could beat that face-to-face communication, like, really.

Oh that's the little case.
Another case is, when you finally meet them, your beloved, and you should leave em to doing your life like you always did, well for me, that feels so......sad.
well if you know me, I could always pretend that I didn't cry (while we all know that I did cry) then erase my tears in silence.
or having those worry things like,
How if I fail?
How if I didn't get them all the happy feelings?
What should I do now without them?
When will I meet them?
Could I hug him right now because I feel like I had to do this?
How if he doesn't like it?
Could I hug my mom because it feels like i'm about to cry right now?
Oh what happens with his life these days?
Does life hits them hard?
Why should I leave?
Could I stay here with them (and him) and never comeback to my usual life?
I know, right? 
I know that i'm so silly, yet so spoiled because do I look like I couldn't be this far?
Yes, you don't say and don't tell me twice because I know that.
But all I have to do is just wait and wait and wait and wait and........*sigh*
all I have to do is just to play with time, gives a chance to makes me happy when it comes to meet with all the love of my life.
Alright, I know.
I don't know that oh-so-called-long-distance-relationship could be this hard.

But I always know that it's worth to wait and worth to be fighting for, B.

oh dear my old-but-gold B

So let's talk about this blog.
gue tau blog ini sudah sangat oldschool, template kekanak-kanakan, dan post-post yang makin lama bikin gue makin sadar "oh what's wrong with my brain?" dan yaduh bikin males pokoknya.
I've tried. yes, I've tried much supaya bikin blog ini 'agak' menarik, tapi ends up with nothing dan gak ganti apa-apa.
Searching blog sana-sini biar dapat referensi, and ends up with nothing, again, nothing.
Ohiya belum juga post-post curhat yang bikin sepet mata. Nggak sepet juga sih cuma ya gitu minta diketawain aja kayaknya.
Cuma ya lagi-lagi, ga ada niat untuk ngehapus post. paling cuma ketawa dikit, malu, terus close page aja sih. Gak ada niatan untuk ngehapus post, minimal di save tapi nggak di publish.
Dan, sekedar untuk klarifikasi post-post super galau yang gue gak paham kenapa gue bisa nulis itu but somehow, pengen aja.
But that doesn't mean like I play victim right?
I write what I want to write, if I don't then I won't.

Atau apapun jenis post yang gue tulis, seriously that's what I felt that day. Entah saat itu gue sedang memposisikan diri sebagai diri sendiri, atau tiba-tiba ada ide, atau maksud curhat lalu berusaha memposisikan diri sebagai orang lain.
Oh untuk template, gue sebenarnya sudah berniat, tapi gue ada kekhawatiran kalau hal itu akan merubah image blog gue (lol I talk like my blog has a special image while i know that its not) jadi ya gue emang niatnya cuma untuk nulis, bukan untuk mencari image bahwa isi blog gue bermutu atau gimanasih. karena ya emang mau aja nulis. Not that i don't give a chance to my blog but I just don't want to feel strange to my blog because it feels like....home.
Like I could write everything here everytime I couldn't tell everyone about how I feel.
Because I feel like, I'm such a half extrovert and half introvert or not?
So, that's it.
jadi ya, apapun yang terjadi gue akan berusaha untuk tetap menulis sih. Ya walaupun banyak kosongan dan gak ada isinya, tapi ya gue pasti tetep nulis.

P.S: considering me as the woman who can't be moved (moved from this baby B, I mean).
Well, B is for Blog. wihi.
See ya!

With love,


Senin, 18 April 2016

oh so called messed up

I thought it was an okay.
I thought it was an okay for me to finally realize about how life surprised me in its way.
I don't know why, life. I'm asking you, like, really. how could you do this to me, life?
r u happy now, life?
r u laughing at me now, life?
How could you.
Nah, i'm surprised. thank you.
I'm so messed up, life.
Why r u doing this to me?
so you know that I'm a krayzay baby and so spoiled. I thought you know that I'm not that worth to be fighting for.
then, why, life?
I'm not worth it, right?
then, why?
you know that I'm asking too much.
and I know that I am.
But seriously, life.
Is this all you want me to going through?
I don't know what kind of surprise that you're going to give to me, but, thank you.
So ya.
When life gives you two choices, most people choose the third choice: to not choose. Right?
oh, I know I'm such an annoying person now.
oh and you know I always waiting for your another surprise, life.
and, thank you.
I'm just wondering about how and when.
about how it ends.
you know that it wasn't that easy right?
you know what I mean, right?

And now I cried, hard.

Jumat, 01 April 2016

Karina, untuk Raditya - 4

Aku ingin jatuh kepadamu.
Untuk sekedar meraba rasa, atau mengais luka.
Aku ingin jatuh kepadamu.
Untuk sekedar mencicip asa, meraih mimpi, dan sekedar melukiskan harapan.
Aku ingin jatuh kepadamu.
Untuk kemudian menyelami, lagi dan lagi.

Mata itu. Tatapan penuh kasih, yang kau torehkan dengan sejuta rasa.
Atau tawa, yang kau tawarkan dengan segala kejutan.
Ataukah ini hanya perasaanku saja?
Aku ingin jatuh kepadamu, secukupnya saja.
Namun kemudian, aku tersandung kenyataan.
Bahwa ini menyulitkan.
Bahwa segala sesuatunya kian rumit.
Bahwa bagaimanapun aku tetap harus menyelami hidupku ini.
Lagi, dan lagi.

Ah, ya, yang terbaik.
Semoga semua yang terbaik.

Dan ya, Radit.
Biarkanlah ini menjadi cerita yang takkan pernah kuceritakan pada siapapun.
Biarkanlah aku berusaha menjaga agar tetap seperti ini.
Agar tetap menahan diri, untuk sekiranya berbagi.
Untuk sekedar mencuri hatimu, lagi dan lagi.
Tentang bulan dan matahari yang sulit untuk didukung oleh semesta ini.
Atau haruskah kutunggu gerhana, berpuluh-puluh tahun lagi, untuk kemudian, kusambut dirimu?

Dear Raditya, kau tahu bahwa ini menyulitkan, bukan?

PS: seandainya kau tahu betapa sulitnya untuk memilih.

Kamis, 04 Februari 2016

do you?

I understand much that life may be that hard, and nothing ever comes up easily.
but sometimes, i need to get away from my life. or may be I need a little time with myself? or at least, understand about things that i want to do, all the happy, or the silly things in my life.

Do everyone understand much?

for the girl who (almost) being with you-know-who (deleted soon)

i know that i shouldn't write this.
despite the fact that you won't read this, or even, you don't know about my existence.
so, yea, you don't know me but I already knew you, for, so many months.
I've stalked you, to be honest. That crazy.
But who cares anyway? I'm just a jealousy baby who thinks you may still have something that still-not-over-yet between you and you-know-who.

I'm sorry. I'm sorry for what was happening to you.
It hits me too when I know it. I'm so sorry. I feel like....I know what you feel, so, I'm sorry.
I mean, I'm really sorry. he's in a good place now, God loves him much so He takes him from you.
Be tough, dear you. Always be happy.
have a good life, Beautiful.

-ok seems like I already have some issues with myself or what, or nah, I don't even care anyway-
But I'm really sorry. Be tough, ok?

Selasa, 01 September 2015


Karena hidup harus selalu memilih, dan aku yang terlalu lelah untuk kembali mencari.
Maka aku putuskan, untuk lelah berjalan lagi, dan sekiranya aku mampu, aku ingin tinggal.
Untuk kembali jatuh, bersamamu.

penuh, namun segalanya terasa benar.
segala sesuatunya terasa benar, sangat benar, pada tempatnya.
bersamamu, terasa benar.

bahwa segala sesuatu akan indah pada masanya.
indah pada waktunya.
dan terasa cukup.
tidak perlu berlebihan, hanya merasa cukup.
bahagia, dan berkecukupan.

apalagi yang ku harapkan? apalagi yang kucari?
Dan aku, sekiranya aku bahagia, bahwa kamu muncul ditengah segala runyamnya kehidupan.
Sebagai pembuktian, bahwa hidup bagaimanapun pasti berjalan.
dan semoga berjalan pada tempatnya, seperti seharusnya.

 “Dan semoga kita tepat waktu untuk merasa lelah mencari, dan mengistirahatkan hati di jiwa orang yang tepat, yang tulus dalam mengasihi.” – Dara Prayoga

Semoga aku tepat waktu, ya. Dan semoga memang benar kamu tempatnya.
Dan semoga akan selalu seperti itu.

semoga selalu yang terbaik.
semoga memang kamu, yang terbaik.
jadi, baik-baik ya.


Nadia, kala itu

oh hai i'm back!
ya jadi disinilah gue. ngetik pake notes hp yang bakalan gue post ke blog.
it's 1:28 am and i couldn't sleep like, really. parah sih.
jadi, ditengah kelieuran gue, gue mau menulis.

"how's life?"
me, asking myself.
"good, right?"
ya, i thought so.
lalu hening. hening panjang.
merasa bahwa ada sesuatu hal random yang harus disampaikan. entah apa.
"diri, apa yg sedang kau pikirkan?
sudah ada rumah. dan orang-orang yang pantas dianggap rumah. penuh, kan?"
penuh. sangat penuh hingga kadang terasa sesak."
sesak sekali. tapi ini, kosong sekali.
seperti layaknya ruang tak berisi. hampa.
"butuh ya?"
nope. really. i just miss those feelings when i get those butterflies in my stomach and that time i know, i just fall in love.
it was. really it's been a very long time since the last time i felt that.
i just, kind of missing those feelings.

lalu hening panjang, lagi, kembali.
lalu aku, sendiri, membahagiakan diri.

"doesn't it fine? lihat, tuhan menjagamu dari kepatahan hati. bahagia?"
sure, i'm alright i promise.
"so, good night okay? i love you."
you know that i love you so. good night.

July, 22, 2015, 01.28.

dan belum tau apa yang akan terjadi dengan kehidupan.
memang hidup itu lucu, bukan?
life is full of surprises, so, that's why.

Kamis, 02 Juli 2015

after those hard times

"He's so kind, right? Really kind. I mean, he's such a guy who always be there, to help everyone without another purpose. Definitely. He's such a guy who never had an affair with another girl. A guy who never do anything without your consent."
".... I know"
"So, what else are you looking for?"
"It's not..."
"You know, nobody's perfect. There's always a good and bad side in every human being."
"It's not about a good or bad side..."
"Then what?"
"There's something, which is not to be forced...."
"He didn't want me, did he?"

Yha. just wondering why I still have this conversation, after a very long time.

Be happy, as always. Be good. So, should I say, take care?

Best Regards, Kiyora Milk Tea that you owe and promise to me.

Jumat, 22 Mei 2015

Karena Daun Yang Gugur Tak Pernah Melupakan Pohon

Teruntuk engkau yang tak pernah melihat kami, apa kabar? How's life? Good? I hope you're doing fine.
Kami baik-baik saja disini.
D, banyak yang berubah semenjak engkau pergi. Bidadari yang kian hari semakin cantik, matahari yang kian hari semakin tumbuh berkembang, dan aku, yang kuharap mampu sedikit bermanfaat.
It was hard, D. It was hard for us to realize that we're different.
Segala tanda tanya serta terpaan kabar menyebalkan sudah banyak sekali yang muncul hanya karena kami terabaikan.
Betahun-tahun, D. Bertahun-tahun baru cukup bagiku untuk setidaknya mampu menerima hal-hal yang tidak pernah mampu kuubah.
Bertahun-tahun baru cukup bagiku untuk, setidaknya, mengasihimu. Bukan memaafkan, lebih tepatnya mengasihi. Mengasihi kehidupanmu kini.
Bahagiakah, D? Menyenangkankah?
D, bidadari selalu mengatakan bahwa tidak ada orang jahat. Semua orang baik, hanya saja mungkin ada yang sedang tidak dalam dirinya sendiri.
Dan itulah yang menjadi pegangan kami, agar tetap bersikap baik kepadamu.
Tapi kau masih berusaha memusuhi kami, kenapa?
D, salah apa kami terhadapmu? Terjebakkah engkau, D? Sebegitu indahkah hidupmu kini, D?
D, banyak tanda tanya yang ingin kutanyakan, hanya saja engkau tak tergapai lagi, kini.
Kau, menjauh, menghilang, layaknya debu yang tak pernah tersentuh.
Tapi D, pun bisa tergapai, kami pun sudah enggan. Sudah lelah, D. Sudah terlalu lama untuk tetap membenci. Sudah tidak ingin mencari perkara padamu lagi.
Bahkan, selayaknya engkau, sudah benar-benar tak ada lagi.
Ah, D. Lupakanlah. Aku tak ingin banyak berucap, maka biarkanlah aku bercerita.
Tentang daun yang gugur dari pohonnya.

D, pernahkah ingat akan daun-daun gugur yang jatuh dari pohonnya? Marilah kita bermain menyusun cerita. 
D, alkisah hiduplah sebuah pohon yang lebat daunnya, bidadari yang selalu menemani dan matahari yang selalu menyinari.
Suatu ketika, pohon mengalami suatu kondisi yang mengharuskan ia menghempaskan daun-daun, membiarkan daun-daun berguguran.
Ribuan hari, daun gugur membenci. Mengalami suatu ketidakadilan yang menyakitkan hati.
Tertiup angin, terinjak, terhempas ke tempat lain. Jutaan memori tercipta selama itu, D.
Namun bidadari, lagi-lagi, selalu menemani. Bidadari selalu membahagiakan hati, dan matahari membuat daun yang gugur merasa kekal abadi.
Bidadari selalu menceritakan pada daun gugur bahwa segala sesuatu yang terjadi ada hikmahnya.
Bahwa bukan kemauan pohon untuk membuat daun tersebut gugur, akan tetapi ada suatu proses yang diharuskan, agar alam tetap seimbang.
Bahwa pohon harus mengorbankan diri, mengorbankan daun gugur agar hidup tetap seimbang.
Dan butuh bertahun-tahun, D, bagi daun gugur untuk memikirkannya kembali.
Dan seiring berjalannya waktu, pohon tersebut mulai semakin berumur, dan tidak sebaik kondisi disaat masih tumbuh daun hijau.
Dan seiring itulah, matahari muncul semakin memberikan sinarnya.
Sedang kemarau, tebak daun gugur.
Sembari menebak-nebak, apa kejutan alam yang akan diberikan.
Dan sembari itulah, D, daun gugur mulai melalukan banyak tahap pertahanan diri.
Hingga tiba suatu kejadian yang menamparnya, yang membuatnya teringat akan pohon yang dahulu menggugurkannya.
D, memori itu layaknya hilang entah jauh kemana. Sudah lupa bagaimana dan seperti apa wujud pohon tersebut. Jenis apakah saja sudah lupa.
Tapi D, masih banyak pula memori yang tertoreh di daun gugur itu.
akan tetapi masih inginkah engkau, sedikitnya mengetahui sudah pergi kemanakah daun yang gugur?
Tertiup anginkah? Atau berubah menjadi sesuatu yang lebih bermanfaat?

Karena daun yang gugur tak pernah melupakan pohon, meski daun gugur tak mengingat bagaimana pohon, atau masih dirundung rasa kasihan, atau masih dirundung kebencian, bukan, ketidakterimaan.
Maka segala hal ini terjadi.
Karena daun yang gugur, tak pernah melupakan pohon.

Selasa, 03 Maret 2015

Selamat tanggal 1 Maret, diri.

And then it's not 1 March and I'm not a birthday girl anymore. But 1 March was good enough, and full of pleasure, I thought.
There's no boyfriend, but still blessed. New place, new family, new broken heart, but the same me. How could I feel not blessed, then?
And seriously, people, you won't ever get all alone. I've learn so much that everything will be alright with or without someone besides you.
And the most important thing is, I won't ever feel enough to thank Allah for everything. I've been learned so much about the ups and downs, about the good or bad part. But Allah always magically shows me that everything will be alright in the end. And those hard times will be pass.
And, Allah's plan is better than mine. And I've learn that you don't need someone to give you happiness, but it's you, that create your happiness.
And someone's shoes is different with anyone else, and that 'mestakung' does exist.
And one thing that I know is, people always come and go easily, but then it's YOU, won't ever change.
So take a sit, love a lot, cry when you need, but don't ever forget that you're blessed.
And the most important thing is, I won't ever stop to say thanks for my mom, because all that she ever did to me. For 18 19 years.
I'm so blessed because I have her in my life, as my everything for all of my life.
And I will forever crave for every lesson in my life. And yeaaay, happy new me. And once again, happy birthday, little girl. I love you.
And yeay welcome 18th 19th!
It's not about years that passed, It's about the lessons.
Good night and good sleep, beautiful souls.
- Nadia, on her 18th Birthday. And just change it into 19.

New life.
New story.
New age.
Same perception.
Same hope.
Same me.

Wish all the best belongs to you, my baby girl, Nadia Fridasaniya Azaria. You know how much I love you. And anyway, S-H-M-I-L-Y. Okay?

Short story: Jadi di tanggal 1 Maret itu, Alhamdulillah saya masih tetap bisa menikmati martabak surga (baca: Martabak 8 Rasa Terang Bulan-nya Solo) yang masih tersisa sepulang saya dari sana, minuman surga (baca: Kiyora teh susu) yang saya bawa dan belum saya minum sejak saya kembali ke Semarang, dan sushi yang saya pesan delivery di siang hari. Sempat hampir gagal makan sushi (fyi jadi mas-masnya bilang baru bisa diantar jam 5 sore which is sore banget dan sudah kelaparan, dan karena seharusnya order H-1. Tapi ternyata bisa diantar jam 2 siang yang mana jaraknya ga jauh dari waktu ketika saya order). Dan lagi-lagi, Allah maha baik sama anak nakalnya ini. Oh iya, dan Ibunda serta adik menelpon saya jam 12 siang. (Fyi lagi, saya lahir hari Jumat menjelang dzuhur yang mana waktu itu adalah menjelang shalat jumat; makanya dari saya kecil, Ibu selalu kekeuh ngucapin Happy Birthday-nya di siang hari). Dan ditemani telepon super manis dari Ibunda dan adik saya tercinta, hidup saya lengkap. Bahagia. Plus surprise dan segala doa yang diberikan orang-orang di sekitar saya. Kurang bahagia apa?

"..And, when you want something, all the universe conspires in helping you to achieve it." - Paulo Coelho.

So, Mestakung does exist, right?

Sabtu, 28 Februari 2015

Have no words

Halo, diri. 1 Maret nih. Lagi ulangtahun ya?
Selamat ulangtahun sayang. Saya gabisa ngomong apa-apa ke kamu, lidah saya kelu. Tapi saya janji saya akan berucap kepadamu. Eh bukannya kamu sudah menulis di buku jurnal pribadimu? Hehe selamat ya, diri.
Jadi, saya disini, cuma ngobrak abrik isi blog orang lain, dan menemukan postingan blog yang luar biasa menggambarkan apa yang saya rasakan. Blognya mbak Tyas yang sudah jarang diupdate tapi isinya membuat saya benar-benar jatuh cinta pada menulis. Here we go:

Hari Yang Tercukupi

Hari kemarin aku dibilang ulang tahun.

Selamat ulang tahun.
Wilujeng tepang taun.
Zum geburtstag.
Happy birthday.
Selamat milad.
Otanjoubi Omedettou.

Usia bertambah, umur tidak.
Dapat KTP. Ada wacana nyoblos kalo Pemilu.

Subuh jam setengah satu aku sengaja bangun dengan terhuyung. Alarm telepon genggam diatur semenjak tadi malam sebelum mata terpejam. Dengan gagap aku ingin menjumpai Allah dalam gelap walau jika ingin jujur sungguh badan berontak tak kuat, mata bilang sudah lima watt. Tapi setidaknya pada awal hari pengulangan kesekianbelas kalinya dimana aku akhirnya terlahir ke dunia dengan susah payah, aku ingin bicara banyak pada-Nya. Disaat langit sejuk, udara hening, ingin bercerita banyak pada-Nya tentang banyak sekali hal. Aku bukan seorang ahli tirakat dan solat malam yang bisa bercerita tentang nikmatnya kekhusukan solat-solat yang kudirikan. Sungguh solatku tak khusuk. Jauh dari khusuk. Tubuh ini bersujud tapi pikiran bertamasya kemana-mana. Kepada banyak sekali hal. Aku solat dengan memikirkan banyak hal. Memang aku hamba kurang ajar. Beribadah bukannya memuja Tuhan malah bercerita pada-Nya. Jika Allah bisa bertelepati, maka bisa dipastikan waktu itu aku sedang bertelepati denganNya. Pikiran yang tidak bisa dikendalikan ini aku kira sampai pada-Nya. Aku yakin Dia mendengarku. Kemudian aku merasa bahagia.

Aku habiskan waktu yang panjang untuk merenung. Bayangkan saja sehabis solat bukan berdoa malah merenung. Hamba macam apa aku ini. Bukan renungan galau, hanya renungan penyadaran diri. Bahwa aku terlahir diatas banyak pengorbanan dan sebuah pengorbanan maha besar yang aku sendiri tak yakin kelak dapat melakukan yang serupa. Bahwa aku tumbuh besar diatas banyak pengorbanan juga. Bahwa aku bisa mengecap bangku sekolah adalah diatas banyak pengorbanan juga. Pengorbanan yang datangnya bukan dari tempat seharusnya.

Aku hidup diatas banyak pengorbanan.
sekianbelas tahun membuat banyak orang berkorban demi aku. demi masa depanku.
sekianbelas tahun menyusahkan banyak orang yang tak seharusnya kubuat kesusahan.
sekianbelas tahun aku hidup sebagai beban. beban finansial, beban moral.

Di setiap napas
di setiap langkah
aku merasa berhutang akan banyak hal
pada semua.

pada keluarga tersayang yang telah begitu tulus.
pada Allah.
pada banyak hal.
aku merasa berhutang

Ah, ya, selamat ulang tahun, Nadia Fridasaniya Azaria.

Jumat, 27 Februari 2015

All I Need

and all I need for tomorrow, for my birthday is just mom, my lil bro and our quality time.
It would be my best day. ever.

and you won't have any idea how much I need them.

PS: kalo bisa sih sama martabak 8 rasa yang di Solo. Parah enaknya. Martabak dari surga.
Eh, plus Kiyora yang rasa teh susu juga. Teh susu dari surga.
Plus sushi enak tuh kayaknya. Makanan paling enak. Atau ngga Hokben lah.

Udah, lengkap.

Tapi susah ya?

Jumat, 20 Februari 2015

Apapun, yang terbaik

Akhir-akhir ini saya suka sekali menggunakan kata-kata "Apapun, yang terbaik."
Seperti berpasrah kepada Tuhan, tapi tidak menyerah.
Seperti sebuah bentuk kerelaan terhadap apapun jalan yang diberikan Tuhan. Pun terbaik untuk segala hal.
Seperti tak ingin ego menguasai dan memaksakan kehendak diri, maka kemudian berpasrah dan berharap untuk segala kemungkinan.
Seperti sebuah ketidakpastian yang akan selalu aku doakan.
Seperti bentuk mawas diri, bahwa segalanya tak selalu berjalan sesuai dengan keinginan. Pun mungkin terbaik.
Seperti wujud mengikuti arah garis hidup.
Seperti segala kemungkinan yang akan selalu aku semogakan.

Seperti aku, yang selalu berharap terbaik untukmu.
Ah, ya. Apapun, yang terbaik.


Jadi tiap ada yang tanya "Mau pergi kemana?" pasti saya akan selalu menjawab "Yuk Bandung!"
Kenapa Bandung?
Karena Bandung kota cinta. Sekian kali saya ke Bandung, ga akan membuat saya berhenti jatuh cinta. Nyium hawa Bandung aja jatuh cinta. Iya, saya sejatuh cinta itu sama Bandung.
Mau dibilang apa juga saya mah jatuh cinta banget sama Bandung.
Pokoknya suatu hari nanti, harus bisa hidup di Bandung. Garis keras. Aamiin.
Gatau ya. Entah kenapa tapi dari kecil tiap ke Bandung pasti sebahagia itu. Dan senyaman itu.
Bandung itu.. kayak pulang ke rumah. Ya ga semirip rumah, tapi ya serasa pulang.
Mendengar orang-orang Bandung berbicara bahasa sunda itu semenyenangkan itu. Senyaman itu.
Sebenarnya saya paham, bahwa itu hanya pola mindset. Tapi aduh, saya benar-benar cinta Bandung. Cinta tanpa punya alasan untuk nggak jatuh cinta lagi. Karena memang lovable sekali. Ah, Bandung.
Jadi, Bandung itu salah satu tempat pelipur lara juga. Penyembuh luka yang telah ditorehkan oleh orang itu kepada kami. Bandung, mengajarkan saya bahwa masih ada tempat yang bisa membuat tenang meski masih terluka.
Oh iya, saya pertama kali memegang bunga mawar juga di Bandung. Beli sendiri di lampu merah perempatan di Bandung. Tapi tetap cinta.
Nyaman. Hal itu yang membuat saya sejak dulu ingin kuliah disana. Di Unpad, mengambil jurusan kedokteran. Yah buka luka lama lagi.
Sempat mau sih di ITB. Tapi telat. Ha. Salah siapa daridulu kekeuh mau dokter.
Tapi mungkin Tuhan mau saya belajar sesuatu, dan gak melulu di tempat yang membuat saya nyaman. Jadilah saya ditempatkan di tempat lain.
Tapi, ya, pokoknya saya secinta itu sama Bandung.

Eh saya sudah bicara nyaman berapa kali daritadi? Haha tapi memang senyaman itu kok, bagaimana?

Rabu, 18 Februari 2015


Mungkin Tuhan memang benar-benar sangat baik
Atau benar-benar sangat sayang
Atau sedang menguji sebaik apa aku mengambil kesempatan
Tapi diberikan orang-orang baik, beserta kebahagiaan yang ada, terkadang menyesakkan jiwa
Membahagiakan, namun menjemukan
Menyenangkan, tanpa tahu pun baik atau tidak
Tapi siapalah aku, yang mendapatkan ini semua?
Tuhan tahu betapa bahagianya aku akan hal ini
Tapi tak bisakah aku hanya menerima segala yang ada?
Tak bisakah aku tak perlu menentukan segala kesempatan?
Tuhan tahu betapa aku tak ingin sejenak pergi
Tapi lalu kesempatan mana yang mampu aku telusuri?
Tak bisakah aku hanya berpasrah dan membiarkan takdir menentukan mimpiku?
Tapi lalu jika seperti ini apalagi yang dapat kulakukan?
Tuhan tahu betapa aku merindu
Merindu diberikan mereka, yang mungkin sebenarnya terjebak di dalam hidupku
Bukan, bukan tak bersyukur
Mungkin aku merasa bahwa ini benar-benar lebih dari cukup
Lebih dari harapanku
Tapi lalu, Tuhan tahu betapa aku benar-benar memerlukan arahan
Hingga kemudian aku bersimpuh, memohon kesempatan
Merasa bahwa Tuhan benar-benar baik hati dengan anak nakalnya ini
Atau Tuhan sedang menguji?
Tapi aku tahu, bahwa Tuhan tahu.

- N

That One Day

That one day
We will meet after all these days
Saying hi or anything
Talking about everything

And that one day
We will find our way
Talking what we've been through, i mean, me and you
Talking about my plan and yours, too

That one day
We won't know if the worst thing would happen; that moment when we found out there's no other way
But it doesn't matter anymore
Cause we already know, we would find each other

And then I'll see you, smiling at me
And you'll caught me, smiling back at you

Cause we will find our way back
Like we always did
LIke we always do
You know that we will

And now, I caught myself, smiling for no reason
And hoping for that day
Cause, like what you said
Soon, my lady. Soon.

- N

Jumat, 06 Februari 2015

HTS, ceunah

"Eh nanya deh."
"Gue daridulu ga pernah paham deh kenapa lo dulu ga jadian aja sih sama ********? Kan udah sama-sama suka, sama-sama tau kalo suka, tapi ga jadian tuh kenapa coba? Kenapa ga lo tembak aja? Padahal satu sekolahan, satu kelas malahan. Ga ada tembok juga. Kenapa ga jadian?"
"Kenapa harus?"
"Ya bukan, aneh aja. Kalian ngobrol pake panggilan sayang tapi ga ada hubungan apa-apa."
"Gimana ya..." Sempat hening. Kemudian, "Ah ya. Gini. Gue kan posisinya lagi males aja pacar-pacaran, dan dianya juga gitu."
"Terus ngapain pake panggilan gitu?"
"Ya kebiasa."
- Sepotong pembicaraan di mobil malam itu, bersama mantan gebetan seorang teman.
Kemudian saya kekeuh ngasih pertanyaan-pertanyaan yang berputar di otak saya. Karena menurut saya, alasannya masih belum bisa membunuh rasa penasaran.

Cerita diatas sebenarnya cuma segelintir dari banyaknya cerita tentang hubungan yang jenisnya seperti ini.
Kalau kata orang sih, namanya Hubungan Tanpa Status (HTS). Jadi sudah sama-sama suka, tapi nggak melanjutkan hubungannya ke arah yang lebih serius. Ya dengan berbagai alasan, tentunya.

Sebenarnya, jujur saya sendiri nggak pernah paham sama konsep hubungan jenis ini. Kalau saya pribadi, lebih menerima hal yang jauh lebih simple saja.
Kalau sama-sama suka dan dimudahkan jalannya tanpa ada hambatan, ya monggo ke arah yang lebih serius.
Tapi kalau memang ada penghalang dalam bentuk apapun, kalau memang sudah tidak ada jalan, ya lebih baik dihentikan sebelum terlanjur sayang.
Toh buat apa kan menjalani hal yang udah tau endingnya?

Paham sebenarnya, kalau segalanya gak sesimple itu juga.
Paham juga, bahwa ada banyak hal yang masih bisa dipertahankan walaupun tanpa adanya suatu patokan yang sebenarnya ga harus dimiliki juga. 
Jaman sekarang apa sih yang mustahil? Temenan aja bisa saling cemburu, katanya sih, temenan. Katanya.
Pokoknya saya pribadi mulai agak habis pikir dengan jaman sekarang.
Ya itu negatifnya.
Ada yang perhatian, ada yang sayang, tanpa suatu bentuk pengakuan resmi. 

Terus kenapa masih ada yang mau punya hubungan kayak gitu? Jangan salahin cowoknya yang ga nembak dong, ceweknya kenapa mau?
Kalau saya mandangnya karena perempuan selalu menggunakan hati, jadi ya mikirnya selama nyaman, segala hal dilakukan. jatuhnya seperti, sakit sih, tapi namanya juga sayang.

Atau ada juga yang memang memiliki permasalahan yang sedemikian rumit, jadi memang tidak bisa bersama, tapi sudah jauh nyaman dan seperti "there's no one who can comfort me the way she/he did" lah yang membuat seseorang mampu ambil keputusan dengan hubungan jenis ini.
Gak salah, tapi gak bisa dibenarkan juga.
Karena bagi saya, hubungan jenis ini setengah-setengah.

Kalau memang sayang, kenapa tidak berani ambil jalan maju dan bertahan?
Kalau memang tak ada jalan, kenapa tidak berani mengambil langkah untuk pergi? Toh kalau memang untuk kebaikan, kenapa tidak?
Kenapa harus tinggal, tanpa tau akan dibawa kemana suatu hubungan yang dimiliki?
Karena manusia tak akan pernah habis masanya jika hanya menggunakan hatinya saja.

Jadi, ya, mari kita doakan orang-orang yang terjebak dalam hubungan jenis ini mampu menyelesaikan segalanya dengan baik dan sebijak-bijaknya.
Apapun, yang terbaik.
Mohon maaf juga saya skeptis sekali dengan cinta saat ini (haha)
Semoga kita semua mampu lebih kuat menjalani segalanya dan bisa segera memilih apapun yang memang terbaik.

With love,


yea ha

Jadi, saya baru aja baca-baca isi blog saya lagi (After all this time) dan baru sadar bahwa isinya semelankolis itu.
Terus ngerasa aneh aja. Padahal kalau ketemu saya, saya orangnya lebih ke haha-hihi sendiri.
Sekalian baca-baca udah otomatis scroll down dong, ke flashback lah akhirnya. Terus mikir "atulah Nadia segininya amat." eh malah sempet mikir "ini nulis sendiri kan?" terus ngerasa aneh banget aja gitu suka ajaib banget nulis yang melankolis abis.
ya pokoknya gitu lah.

Pantesan tiap ada orang yang ga sengaja baca blog saya pasti negor isi blognya deh. Entah yang galau, kata-katanya ajaib, segala macem lah. Tapi ku senang hehehe anyway saya mau mulai produktif nih nulis lagi.
Doain ya.
Soalnya sekarang gabut.
Gatau kalo nanti udah masuk kuliah.
Doain aja konsisten.
Konsisten belajar juga.

Ya pokoknya doain aja. Alhamdulillah sekarang udah mulai banyak perubahan ke diri sendiri. Harapannya bisa bawa perubahan ke orang lain yang makin banyak juga.
Ke arah yang lebih baik lagi pokoknya. Aamiin.

Terus apalagi ya. Doain aja makin betah di Semarang, makin banyak relasi juga. Pokoknya semua yang terbaik hehe ga maruk sih tapinya.
Oh iya, untuk semester nanti, Alhamdulillah udah netapin diri untuk tetap lanjut di organisasi hehe doain lancar ya semuanya. Semoga amanah juga.
Semoga bisa ketemu sama banyak orang hebat yang punya pola pikir amazing.

Btw ini random banget gak sih dari bahas isi blog sampe bahas di semester nanti mau gimana. Gapapa ya, maafin.

Oh iya ini yang paling penting sih.
Semoga saya bisa segera tau alasan saya ditempatkan Allah disini. Hehehe udah sih itu aja. daripada makin jayus, so yea, byebye!